Не могу с этим жить...

Доброго времени суток.

Измена - это самое ужасное, что может быть в отношениях. Она подобна, урагану, который разрушает всё... Всё, что строилось, долгое время... И если бы кто-нибудь еще 2 года назад сказал, что я изменю своему любимому, то я не раздумывая, плюнула этому человеку в лицо. Но...

Итак, я замужем полтора года. До этого встречались с мужем 3 года. Он -самый удивительный и неповторимый мужчина на свете. Мне с ним очень повезло. Люблю его очень. В наших отношениях, как и во многих других, были и ссоры, и примирения. Муж первые 2 года отношений косячил по-страшному. Сначала больше времени друзьям уделял, чем мне, потом добавил бывшую, затем переписывался с другими девушками. Мы сильно ругались из-за этого. Я его вроде как прощала его, но эти ситуации не отпускала.

Доверия долго не было. Его телефон, профиль в соц.сетях - я жестко контролировала. Я по натуре очень ранимый человек, могу загнаться на пустом месте. Долго носила в себе эти обиды. И себе и ему трепала нервы.Просто так не получалось отпустить это. И спустя долгое время самозагонов на пустом месте, я решилась на это...

Я решилась на измену не потому, что жаждила другого и не потому, что меня не устраивал мой муж. Просто я таким образом хотела отпустить давнюю боль, его прошлых косяков. У меня был секс с одним своим старым знакомым. От секса я не получила никакого удовольствия, а наоборот еще раз осознала, что мой муж-самый-самый.

Когда пришла домой, захотелось как можно скорее попасть в ванну и смыть... Смыть с себя всю грязь... Первое время после содеянного я чувствовала себя хорошо. Обиды забылись, потому что я знала, что еще хуже поступила. Но чем дальше, тем хуже... Меня начала жутко грысть совесть, я не могла спокойно смотреть на любимого. Я постоянно плакала, я ненавидела себя и ненавижу до сих пор.

Наши отношения как-будто разделились на до и после. Я начала по-тихоньку сходить с ума. Держалась до последних сил, чтобы не проболтаться мужу. Я не знала как мне дальше быть. Поступила я крайне глупо. Думала,что все проблемы решаться, а их стало только больше. Знаю, что данный метод - это не выход из ситуации. Что нужно было разбираться в себе, работать над собой, научиться прощать. Мой муж не был виноват ни в чем. Я уверена на 100 %, что он мне верен. А я такая... Предательница... Мне стыдно от этого. Очень. До этого была хорошим, чистым человеком, а теперь... Даже язык не повернется, сказать о себе хорошо. Если мне, когда-нибудь изменит супруг, то я приму это как должное...

Я не знаю, как быть дальше. Рассказать всё мужа - это всё равно, что поставить крест на наших отношениях. Я не могу допустить этого. Я люблю его, и мне очень дороги наши отношения. Если он уйдет, я просто перестану жить... Половинка меня умрёт... Я даже думала наложить на себя руки... Настолько себя ненавижу... Всей душой ненавижу. Никогда не прощу себе этого. Измена легла на меня тяжким грузом... Я чувствую себя очень плохо, мне больно,правда... Не хочу своим признанием, перекладывать эту боль на любимого. Знаю точно, что подобных действий с моей стороны больше не повториться. Кто изменил один раз, изменит и второй - это не про меня. Это мой печальный опыт. Мои грабли... Я никогда не наступлю на них. Надеюсь, что время залечит муки изменщицы... Только на него и надеюсь.

Вот такая история. Я просто хотела высказаться. Будет истересно услышать ваше мнение. Может, кто-нибудь был в подобной ситуации и может помочь мне советом. Заранее спасибо.

Будьте верными тем, кто в вас верит...

Спасибо за внимание.

2014-06-30 01:46:49

Взял здесь: //istorii-izmen.ru/

20.08.2016